輔心看：疑似婚外情
一對年輕夫婦，剛結婚才兩年，婚姻便亮起紅燈，事緣妻子懷疑丈夫有婚外情。
丈夫是一名生意人，自尊心重，行內有頭有面，在事業上出色能幹，可是在婚姻關係上卻束手無策。妻子是幼女，在溫室家庭長大，自尊感低，倚賴性強。丈夫的能幹獨立正正吸引她，一凹一凸，本來相當匹配。
丈夫事業剛起步，放許多心神在公司上，經常周圍飛。自從他聘請一位女助手打理公司業務後，夫妻便經常發生衝突，因為妻子疑心很重，經常覺得丈夫跟助手鬼混，投訴他只顧事業，不重視自己，要求他棄用助手。丈夫卻事業至上，由於得力助手令業務蒸蒸日上，遂堅持聘用助手，難怪妻子既擔心又妒忌。
短短兩年婚姻，夫妻時常吵架，雖然妻子指罵丈夫，看似強勢，但內心卻脆弱得很，像一隻受傷的刺蝟，豎起許多針刺，只求保護自己。
丈夫認為問題在於妻子不夠獨立，他覺得妻子需要學習靠自己獨立，不倚賴人。以前吵架後，丈夫會主動哄妻子，可是現在他越來越不情願。妻子得不到丈夫情感上的支持，感到無助和傷心。
長期拉鋸和焦慮令妻子確診抑鬱症，或許她潛意識想透過精神病，令自己變成受害者，引起丈夫更多關注，留在身邊陪她，變相是情緒勒索。躲在公司工作卻成為丈夫強而有力的藉口，潛意識逃避妻子控訴，結果兩人交流越來越少。
夫妻缺乏深入溝通，所謂的溝通只是丈夫聽妻子吐工作上的苦水，他根本毫不想聽。當他給予妻子意見時，妻子又拒絕接受，如此的溝通模式實在令兩口子錯過許多美好時光。諷刺地，彼此期望從來只會在吵架中爆發。丈夫怒惱時衝口而出一些難聽的說話，妻子牢牢記在心中，結果惡性循環。
兩代同住，奶奶在家中買餸煮飯，做所有家務，妻子較少機會擔當老婆角色，令丈夫覺得她未盡妻子本份。長遠來說，夫妻需要搬離原生家庭學會自立，因為丈夫倚賴父母陪伴妻子，奶奶替代妻子角色，妻子難以學會獨立，對夫妻關係未必是好事。
其實丈夫也很顧家，認為家庭和事業時間平均分配，只是沒有像妻子如斯注重婚姻關係上，或許這是男女價值觀有別，但非夫妻衝突主因，而是溝通出現差距。雖然夫妻時有吵架，但二人仍愛對方，還打算生育，關係未至完全冰冷。若二人願意改變溝通模式，關係可望改善。
反思夫妻溝通模式
關係是互動的，是雙方的，夫妻二人需看到自己有份參與造成問題，若眼中只看到對方不是，那麼溝通只會淪為各說各話。問題不在於出現疑似的第三者，而是在於夫妻怎樣溝通，妻子如何表達她對丈夫的不滿，丈夫如何回應妻子的需要和訴求。
夫妻適宜平心靜氣，製造適當氣氛，清晰表達個人需要和期望，避免在吵架中表達訴求，因為當一個人嬲怒時，根本甚麼也聽不進去，而且容易說出難聽的說話，結果彼此造成更多傷害。
妻子患上抑鬱症，容易令丈夫誤以為妻子的精神病導致關係問題，讓他忽略他才是處理關係的靈魂人物。精神病許多時候與關係有關，不是單靠藥物可醫治。妻子出現精神問題，反映二人溝通出現障礙。解鈴還需繫鈴人，當丈夫關愛妻子更多，她的心病自然會慢慢康復。
妻子固然也有她個人焦慮和自我形象問題需要處理，但前題是她需要丈夫的支持和百分百接納。丈夫可嘗試把一些個人根深蒂固的意念調節，例如：把「妻子自行學會獨立」變成為「丈夫協助妻子慢慢學會獨立」，當意念鬆綁，可讓妻子感到被支持，增強對丈夫的信心。
美國著名婚姻家庭研究學者John Gottman博士指出，一對快樂的夫妻需要維持五件正向事情，才能抵消一件負面事情。當夫妻彼此埋怨時，雙方也有責任為關係作一些正面事情，如一起買餸做飯或旅行，否則當情感方面在關係上缺乏滋養，便容易導致向婚姻關係外尋求滿足，最後明明沒有第三者，可能也自我預言實現。
