空巢期 · 離婚?

輔心看:空巢期 · 離婚?

一對結婚超過廿載的夫妻,自從獨子出國唸書,讓夫妻失去分散注意力的對象,使他們不得不面對彼此關係,二人關係的張力引起婚姻危機。

丈夫是一名生意人,妻子是一名會計師。傳統思想的丈夫男權至上,用權威維持一家之主的地位,性格操控,習慣一言堂。由於他是老闆,容易把對待下屬的模式看待母子。妻子事事盡量遷就丈夫,免得爭拗衝突,一直維持婚姻關係,主要為了兒子著想。妻子早年發現丈夫有外遇,縱然他臨崖勒馬,但關係從此貌合神離,危機早已埋伏。

這對夫妻長期缺乏溝通和感情交流,兩公婆一直把情感轉移到兒子身上,兒子成為維繫二人的橋樑。妻子與兒子較親密,形成聯盟。丈夫對太太冷漠,迴避與妻子溝通,兒子彷彿保護媽媽,時會代替媽媽還擊,與父親的關係同樣疏離,對爸爸的嚴厲管束為之討厭。

縱然丈夫在家中表面甚有權威,兩母子惟恐誤中地雷,盡量討好他,然而兩母子把許多事情隱藏,遑論向這位大男人傾訴心事,結果丈夫成為家中最孤獨的成員。

妻子來自一個複雜家庭,她不想重蹈覆轍,竭力維護完整家庭,是心理上的投射。縱然她覺得自己是受害者,感到委屈,卻又千依百順,期望丈夫改變,對於他的脾氣和唯我獨尊性格呑聲忍氣,遂未能發展裡外一致的溝通模式。

兒子已長大成人,思想開通,懂得從母親角度著想,贊成她提出離婚,妻子無疑少了撫養權的包袱。可是她仍感到十分矛盾,一方面她心力交瘁,想展開自己人生下半場,過自由無拘束的生活;但另一方她不忍心拆散自己親手建立的家庭,對丈夫仍有一份感情,離開丈夫使她有罪疚感,而且她擔心老來無伴,因此想勉強維繫婚姻,內心非常糾結。

「你一直以來已經忍受夠了。」這句說話,深深觸動妻子的內心深處,不禁落淚。

因為一次吵架,妻子終於決定鼓起勇氣,離家出走,過自由的單身生活。妻子絕對有經濟能力離開丈夫自立,只是一直顧慮兒子才容忍丈夫。妻子現在學懂照顧自己的需要,可是突然的分居,卻令丈夫頃刻方寸大亂,驚惶失措,三番四次勸老婆回家。

其實丈夫也非薄情之人,心中仍重視妻子。只是礙於傳統大男人性格,而且不善辭令,才令妻子感到傷心和氣憤。

夫妻長期習慣不處理二人之間的積怨,把大部分精力放在兒子身上,不知不覺間把夫妻之間的問題,也轉移到兒子身上。兒子捲入二人關係中做調解角色,成為紓解夫妻關係張力的對象,形成鐵三角關係,這種家庭互動模式或會影響兒子的感情關係和婚姻觀。

美國著名婚姻治癒師Gottman教授指出,迴避溝通是其中一種導致婚姻破裂的互動模式。丈夫迴避妻子的情感需要,只顧關心兒子;妻子避免直接衝突而啞忍,結果把許多真心話統統壓下去,造成惡性循環。冰封三尺非一日之寒,積怨會像雪球越滾越大,當二人之間起了一道冰冷的高牆,彼此便成為最熟悉的陌生人。

婚姻治療師Jay Haley指出夫婦間的問題都源於二人在權力和控制的失衡。丈夫的男權傳統思想,在現今主張男女平等的社會裡,已經相當脫節,加上女性的經濟和社會地位不斷提升,妻子對權力均衡的信念育成,丈夫需學習省察個人權力操控對婚姻關係的影響,重新審視自己的傳統父權思想。

父母需要學習適應空巢期,將注意力放回夫婦之間的感情。既然夫妻已經分居,這是一個契機反思自己和審視夫妻僵化的互動模式。妻子一直以來的討好對應策略會否「縱容」丈夫操控的行為?丈夫的性格是否過份焦慮,導致傾向操控家人?

假如夫妻選擇離婚,雙方應審視個人需要,以及離婚對個人、兒子甚至其他家人的影響,就兒子最大福祉及財務安排達成協議,盡力尋求雙贏解決方案。

若雙方選擇冰釋前嫌,那麼他們都需要釋出善意,反思自己造成迴避溝通應負的責任,學習重新溝通,認清過往關係的核心問題所在,尋找重建互信及親密感情的方法,調較彼此對另一半的期望,學習感恩和欣賞對方,才能踏上復合之路。

 

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