愛的表達
三個星期前，一位母親焦急來電，傳給我幾張X光片和一份診斷報告：「我剛剛發給你一些資料，請給我你的意見。」
我仔細查看後回答：「我不是腳科醫生，但我同意報告的內容，看起來沒有骨折或其他大問題……這是誰的腳？報告上寫的是印尼的醫院？」我注意到了來源地。
盡母親的責任和行動
那位母親追問：「是我女兒，騎摩托車發生車禍。你認為她該回美國治療嗎？」
我提供了一些資訊：「我不是專科醫生，但只要沒有外傷、沒有明顯腫脹，能搭飛機回來當然是好的。我不是貶低印尼的醫療水準，只是對她來說，這裡比較熟悉，也有醫療保險，你也能就近照顧她，不是嗎？」
我認識這位單親媽媽多年，知道她的女兒在外州工作，很少回家。我記得她曾用「非常獨立」來形容女兒。
那母親無奈地懇求：「我也是這樣勸她回來看病，可是她堅持要留在那裡就醫，還想在兩天內動手術。唉呀！我改變不了她的決定。你能打個電話給她，提供你的專業意見，說服她回來嗎？」
我答道：「從專業角度來說，我只能提供一些建議而已。而且你女兒根本不認識我。」
那母親說：「我剛買了機票，應該能在她手術前趕到那裡。」
我沉思片刻後回應：「你的決定和行動是正確的！我接下來要去歐洲，日夜顛倒，可能難以與你們保持聯繫。盡你做母親的責任吧，她在行動上可能會非常需要你幫助。」
修復關係從理解與包容開始
三個星期後，我們回到家。我致電問候這位母親：「你女兒多大了？」
她說：「35。唉，這是個讓人頭疼的話題！在中國，這年齡的人早就安定下來、結婚生子，甚至開始照顧長輩了！可每次我表達擔憂，她都說我太控制！」
此時我意識到，這對母女之間存在文化差異帶來的價值觀衝突。中國傳統父母強調集體主義與家庭責任，而在美國長大的孩子則更注重個人主義與自主選擇。
我問道：「她有男朋友，或者……？」隨即意識到這問題或許有點太私人了。
這位母親回答：「我是她媽媽，當然關心她的幸福！我實在看不慣她過去的幾個男朋友，曾暗示她在選擇對象上要更謹慎。結果她反而說我不是好榜樣，沒資格給建議。每次我提起這話題，她就不理我，還說，她今天的遭遇是我帶給她的陰影。」這位母親壓抑已久的情緒，如洪水般傾瀉而出，我只能靜靜傾聽。
她帶著一絲責任感說：「作為她的母親，我不喜歡拐彎抹角，所以我都直話直說。」
我注意到，她與女兒有著相似的性格特質——獨立、固執、直接。這種相似反而容易激發衝突，特別在母女關係中，更容易演變成劍拔弩張的緊張局面。
她語氣中透露著遺憾：「我們母女的關係已經無法修復了。每次交流，每次我說話，她都把我拒之門外。」
我察覺，她們之間的互動早已被過去的情感傷害所污染。當母親說「你應該多注意自己」，女兒可能聽到的是「你總是不會照顧自己」；當女兒說「我自己能處理」，母親可能解讀為「我不需要你」。這些誤解，往往是過往情感積壓的結果。
我建議：「嗯，她現在還在國外，為什麼不繼續關心她、表達你的愛呢？你不必問她什麼，就傳個訊息說你很想念她就好了，不要給任何建議，也不要打探她的情況。你絕對不應該放棄。」
那母親停頓了一會兒，問道：「如果她不回應怎麼辦？」
我說：「告訴她你一直在為她禱告，等待奇蹟的發生。我們基督徒相信耶穌，先自己與上帝和好，也相信祂能幫助你們修補關係。《聖經》也說：『祂必使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親。』」
有時候，愛的表達不是更多的言語，而是更多的傾聽；不是更多的「指引」，而是更多的放手；不是完美無瑕，而是真誠接納。跨越代溝的母愛，也許就從這樣的理解與包容開始。修復關係，從來不是一蹴而就的過程，而是需要持續的努力與耐心。
文：李道宏（作者簡介）
圖：AI創作
