傷痛不代傳
記得有一次主持家長講座，席間有些家長帶著質疑的態度來問我﹕「如果看見孩子的房間十分混亂，我認為不能同他講﹕『是爸爸想邀請你把房間收拾整齊，你對我這提議覺得點呀？』」「不能接受家長將孩子看成為朋友，因為我始終也是他/她的家長，至少孩子要先對父母有禮貌才是合理的事。」每當聽到家長這些提問時，並不覺得他們在質疑我所提倡親子「有傾有講」的心法有問題，反能看見他們有著受傷的經驗才導致如此「不可能」的想法。我明白他們的內心，其實是在質疑自己是否一個稱職的父/母親。
當與這類家長展開對話時，我首先會引導他們去回應自己當刻說這話時的內心感受，那就是當表達認為不可能用邀請句式來想孩子有責任行動的配合時，你是基於甚麼信念來作這判斷呢？從何開始有這份信念？這信念讓你有何感覺？我發現，當從一個看似不可能的立場，引導至省察自己內在那份不可能的由來和內在感受時，我看見家長也常眼泛淚光，彷彿看到和觸及到自己內在受傷的部分。正如那位家長，他後來發現不是不認同用邀請的句式，而是內心很擔心如果遭到孩子反對時而不知怎樣應對，同時承受家中長輩看到孩子房間凌亂不堪時，批評作父母的管教無方等惡言標籤。
我很想讓家長看見，對孩子的責罵很多時不是因針對其行為而刺激自己憤怒的源頭，實況往往是家長被那些伴隨自己成長而又從未被整理過的創傷所刺激而導致情緒失控。例如，家長從小被教導要發奮圖強才能出人頭地，不會被人瞧不起，於是，當看到自己的孩子稍為有懶散的跡象便會感到焦急、不耐煩，立時有孩子將來一事無成，長大後被人看不起的擔憂預想，結果是情緒失控至破口大罵收場。
要做到傷痛不代傳，那就要有自我省察的醒覺力，常常在那些挑動自己情緒的事情上多反覆思想，並嘗試學習了解自己在這些負面的感覺中，因為哪些不被滿足的需要而產生這些感受，但不需要急於去消除自己的憂患之處，反而要溫柔地陪伴一下自己那些受傷的經驗。當然這是一種生活操練的態度，人在心安的情況下，才能在不如意時仍能用用平靜的心境與家人保持好關係，建立「有傾有講」的溝通文化。
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「溫和的言詞帶來生命， 乖謬的話語傷透人心。」〈箴言15﹕4〉
文：馬君蕙（家長EQ課程訓練顧問）
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馬君蕙：成長‧「家」長
