指責背後

輔心看:指責背後

美國華盛頓大學心理學教授Gottman提出「指責」是導致關係破裂其中一個溝通模式,許多不愉快婚姻關係都源於長期指責,更嚴重的甚至離婚收場,因此夫婦理解指責對關係的影響尤其重要。

投訴與指責不同。投訴用「我」,表達自己感受,並清晰表達需要。例如:「我感到被冷落,我需要你的關心。」

指責用「你」,責怪和攻擊對方。例如:「都是你的錯!若不是你就不會這樣!」

指責是一種「我對你錯」的模式,認為自己是受害者,對方是加害者,本質上是一種攻擊對方,保護自己的溝通模式,然而指責背後往往隱藏更深層的心理活動。

一位丈夫因身體殘疾而提早退休,自始便經常對妻子發脾氣,指罵她家務做得不妥當。

「你真的很沒用!說了那麼多次仍然做錯!」丈夫激憤地向討好型的妻子說。

表面上丈夫因身體欠佳導致情緒不穩,但更深層的是他不滿和不接受自己現況,覺得自己沒用,找不到自身價值,所造成的焦慮和壓力成為怒火,不知不覺間投射到妻子身上,形成一種心理防衛機制,把接受不了的低自我價值轉移到妻子身上,於是指責她沒用。

我們與人的溝通模式,經常受自我價值影響。當一個人自尊感低,所看的事物和表達的意思都較負面。自尊感低的人傾向不敢面對和承認自己脆弱一面,把它收藏起來,視而不見,從而紓緩個人焦慮。縱然丈夫不懂處理內在不安,但這份焦慮仍然存在,最簡單直接方法就是把焦慮向外投射,親人通常首當其衝。

當丈夫被情緒沖昏頭腦時,較易衝動,妄下判斷,忽略妻子的需要。當怒氣冒起時,可先深呼吸安靜自己,然後覺察身體感覺和情緒,承認和接納自己最真實的感受。指責者的內心需要是渴望被認同,轉化方向是不再從別人身上獲取認同,而是學會自我肯定。縱然丈夫因殘疾失去工作能力,仍然可自我肯定過往工作所創造的價值。

被指責的妻子,學會明白丈夫的怒氣並非固意針對她,某部份純粹丈夫投射焦慮在自己身上。妻子願意遷就和忍耐丈夫固然可減少爭拗,正所謂一個願打一個願捱,關係或可勉強維持。但長遠來說變相縱容另一半,丈夫指責只會變本加厲。當妻子情緒一直壓抑,無法再忍受時,也會情緒爆發,成為指責一方。妻子需學懂適時向丈夫表達感受,例如:「被責責罵時我感到難受,我需要你的體恤。」

著名美國婚姻治療師Satir指言語和情感一致地、以坦誠的態度交流,在關係中非常重要。明白自己的界限,維護自己的尊嚴,盡力關顧對方的需要,並且尊重對方的界限和尊嚴,努力讓對方明白自己,是夫妻二人需要共同學習的功課。

反思:

  1. 在任何關係中,我也有指責別人的時候嗎?
  2. 長期指責別人,反映自己甚麼心理活動?
  3. 指責背後,反映自己內在甚麼需要?

 

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