疑似婚外情

輔心看:疑似婚外情

一對年輕夫婦,剛結婚才兩年,婚姻便亮起紅燈,事緣妻子懷疑丈夫有婚外情。

丈夫是一名生意人,自尊心重,行內有頭有面,在事業上出色能幹,可是在婚姻關係上卻束手無策。妻子是幼女,在溫室家庭長大,自尊感低,倚賴性強。丈夫的能幹獨立正正吸引她,一凹一凸,本來相當匹配。

丈夫事業剛起步,放許多心神在公司上,經常周圍飛。自從他聘請一位女助手打理公司業務後,夫妻便經常發生衝突,因為妻子疑心很重,經常覺得丈夫跟助手鬼混,投訴他只顧事業,不重視自己,要求他棄用助手。丈夫卻事業至上,由於得力助手令業務蒸蒸日上,遂堅持聘用助手,難怪妻子既擔心又妒忌。

短短兩年婚姻,夫妻時常吵架,雖然妻子指罵丈夫,看似強勢,但內心卻脆弱得很,像一隻受傷的刺蝟,豎起許多針刺,只求保護自己。

丈夫認為問題在於妻子不夠獨立,他覺得妻子需要學習靠自己獨立,不倚賴人。以前吵架後,丈夫會主動哄妻子,可是現在他越來越不情願。妻子得不到丈夫情感上的支持,感到無助和傷心。

長期拉鋸和焦慮令妻子確診抑鬱症,或許她潛意識想透過精神病,令自己變成受害者,引起丈夫更多關注,留在身邊陪她,變相是情緒勒索。躲在公司工作卻成為丈夫強而有力的藉口,潛意識逃避妻子控訴,結果兩人交流越來越少。

夫妻缺乏深入溝通,所謂的溝通只是丈夫聽妻子吐工作上的苦水,他根本毫不想聽。當他給予妻子意見時,妻子又拒絕接受,如此的溝通模式實在令兩口子錯過許多美好時光。諷刺地,彼此期望從來只會在吵架中爆發。丈夫怒惱時衝口而出一些難聽的說話,妻子牢牢記在心中,結果惡性循環。

兩代同住,奶奶在家中買餸煮飯,做所有家務,妻子較少機會擔當老婆角色,令丈夫覺得她未盡妻子本份。長遠來說,夫妻需要搬離原生家庭學會自立,因為丈夫倚賴父母陪伴妻子,奶奶替代妻子角色,妻子難以學會獨立,對夫妻關係未必是好事。

其實丈夫也很顧家,認為家庭和事業時間平均分配,只是沒有像妻子如斯注重婚姻關係上,或許這是男女價值觀有別,但非夫妻衝突主因,而是溝通出現差距。雖然夫妻時有吵架,但二人仍愛對方,還打算生育,關係未至完全冰冷。若二人願意改變溝通模式,關係可望改善。

反思夫妻溝通模式
關係是互動的,是雙方的,夫妻二人需看到自己有份參與造成問題,若眼中只看到對方不是,那麼溝通只會淪為各說各話。問題不在於出現疑似的第三者,而是在於夫妻怎樣溝通,妻子如何表達她對丈夫的不滿,丈夫如何回應妻子的需要和訴求。

夫妻適宜平心靜氣,製造適當氣氛,清晰表達個人需要和期望,避免在吵架中表達訴求,因為當一個人嬲怒時,根本甚麼也聽不進去,而且容易說出難聽的說話,結果彼此造成更多傷害。

妻子患上抑鬱症,容易令丈夫誤以為妻子的精神病導致關係問題,讓他忽略他才是處理關係的靈魂人物。精神病許多時候與關係有關,不是單靠藥物可醫治。妻子出現精神問題,反映二人溝通出現障礙。解鈴還需繫鈴人,當丈夫關愛妻子更多,她的心病自然會慢慢康復。

妻子固然也有她個人焦慮和自我形象問題需要處理,但前題是她需要丈夫的支持和百分百接納。丈夫可嘗試把一些個人根深蒂固的意念調節,例如:把「妻子自行學會獨立」變成為「丈夫協助妻子慢慢學會獨立」,當意念鬆綁,可讓妻子感到被支持,增強對丈夫的信心。

美國著名婚姻家庭研究學者John Gottman博士指出,一對快樂的夫妻需要維持五件正向事情,才能抵消一件負面事情。當夫妻彼此埋怨時,雙方也有責任為關係作一些正面事情,如一起買餸做飯或旅行,否則當情感方面在關係上缺乏滋養,便容易導致向婚姻關係外尋求滿足,最後明明沒有第三者,可能也自我預言實現。

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