相愛很難

輔心看:相愛很難——焦慮依附型

文彥是一位二十七歲的文職員工,與男友拍拖三年,最近吵架多了,投訴他不能給予安全感。

「他經常已讀不回!我發了他那麼多信息,可是等了很久他才只有一兩句簡短回應。」文彥發牢騷地說。

細問之下,原來男友是一名救護人員,工作比較繁忙,不能經常回覆。

她理性上知道男友忙著工作,奈何她就是感到焦慮不安,把男友不即時回覆看成為他不夠著緊自己,甚至不夠愛自己。越是不安,越發更多信息,結果造成惡性循環。

根據依附理論,她是典型的焦慮依附型。

究竟安全感是自己給自己,還是別人給的?

兩者皆是。

一個人成熟穩重,當然可以予人安全感。可是別忘記,若無法信任另一半,那麼無論愛侶做了甚麼,也無法滿足那永遠填不滿的黑洞。

焦慮的成因甚多,可以是童年經驗、成長經歷、性格等形成。就文彥的深層不安,源自於她曾被前度拋棄,受了傷害,有了陰影,結果把怕再受傷的不安感投射到男友身上。她的不安感,逼使伴侶做各樣令自己安心的行為,最後不但令男友感到窒息,而且蠶食關係。

像文彥的焦慮依附者,通常期望輔導員想一些辦法改變對方,可是輔導員的角色是讓受輔者看見自己的盲點,自己有否導致部份問題。

於是我們來了一場角色扮演,我負責扮她,她扮男友。

當我模仿她不停猛烈地控訴,她頓然開了竅。

「剛才你扮演男友角色時,有甚麼感受?」

「原來都幾煩,覺得自己有點無理取鬧,難怪他有時會迴避我。」

轉換角度,讓受輔者自我發現。

最後文彥心情好多了,她明瞭自己也有份造成焦慮,而且她明白男友不回覆她,背後可以有許多可能性。

關係是雙方的,指責對方同時,也適宜審視自己。焦慮依附者需要學習相信對方,並且相信自己的價值,是值得被愛的。

 

1 Response

  1. 關係真的是雙方的,簡短的例子卻很容易明,除了檢視自己也學習在愛中相信对方,信任好重要。